婚姻大事:书信的亮光


编者注:  婚姻是人生大事! 美满婚姻人人梦寐以求, 可是往往事与愿违, 因为世人忽略一个事实: 婚姻是神所设立的; 只有当人遵照那位设立婚姻的神所指示的去行, 才会得到美满婚姻. 上一期, 我们看到伊根司医生(另译“夏根司”, Dr. A. J. Higgins)在他所著的《婚姻与家庭》一书, 记述了神在旧约圣经所设立的婚姻模式, 要叫我们学习效法, 以获得蒙福的美满婚姻. 本期, 伊根司从新约书信的亮光, 来探讨美满婚姻的原则和图像…

 

(A)      引言

传统的医学教育, 教导我们一个良好的学习模式. 医学训练的第一年, 学员专注在人体的正常运作. 这种学习是在未接触疾病或不正常现象之前的预备. 当学员在正常状况的事情上透切地打好基础, 那些不正常或疾病便会显而易见, 让他容易断症.

因此, 在我们未勘察婚姻病理之前, 我们必须先从神的话了解神对婚姻的理想. 我们不能用世界的尺度去度量神, 因为这个饥爱纵欲的世界, 已把婚姻上的委身看成愚拙, 把神所要求的终身合一换为结结离离的把戏.          我们若要在婚姻上认识神的心意, 我们必须查看神的话语. 在上一期我们谈到创世记所记载的原则和模式. 在此章, 我们将从使徒书信的宝库中需求亮光.

 

(B)      婚姻的原则

从彼得和保罗的书信中, 我们学到神对丈夫和妻子的各种要求. 保罗在以弗所书第5章的话, 大家都十分熟悉, 可是也被多人误解. 读者知道, 保罗在信中勉励妻子要顺服丈夫, 丈夫要爱妻子. “你们作妻子的, 当顺服自己的丈夫, 如同顺服主… 你们作丈夫的, 要爱你们的妻子, 正如基督爱教会, 为教会舍己”(弗5:22-25). 可是这些耳熟能详的话应作何解? 反应是否要视乎对方的行为? 妻子的权利又怎样衡量?

先来看看妻子应有的态度. 书中先说顺服, 后说丈夫要爱妻子, 这命令的次序并非无因. 妻子顺服(希腊文: hupotassô {G:5293}, 弗5:24), 并非要换取丈夫的爱, 乃是因主的命令. 他的顺服是要如同顺服主. 妻子的顺服并非奴仆式的捆绑, 也不是盲目的服从. 林前11:3的真理应早把这种错误纠正. 顺服是甘心的, 是乐意服从丈夫作头带领. 顺服并没有假定在地位或智能上的低下. 路2:51告诉我们主“顺服”马利亚和约瑟. 这位完全者竟愿意顺服那不完全和必死的人, 可见他是顺服的完美榜样.

在 多2:4, 我们可以详细读到妻子的爱. 她要爱丈夫, 也要爱儿女. 有些人经常指出, 圣经没有吩咐妻子去爱丈夫. 可是, 提多书正好吩咐她要爱丈夫, 爱儿女. 虽然 多2:4所采用的“爱”字在原文不是意谓“舍己”的爱(希腊文: agapaô {G:25}),[1] 而是分享的爱(希腊文: phileô {G:5368}), 但这样的爱并非属于次等, 而是一种乐于分享的爱. 圣经不是吩咐妻子要用无私和自我牺牲的爱去爱丈夫, 这是丈夫向太太独特的角色(意即圣经吩咐丈夫要用自我牺牲的爱去爱妻子, 参阅 弗5:25和下文, 编译者按). 对于妻子, 圣经所吩咐的是要她有作伴侣的爱, 要有一同分享和温馨的爱. 他的爱是保留给丈夫和家人的.

保罗亦曾谈及妇女所拥有的权力范围. 在 多2:5和 提前5:14, 我们读到她是家中的主理人, 在这里(家的范围内)她尽量发挥她的天赋和才智, 打理家庭, 使它与世界分别, 在家中创造圣所. 这使命可不是低下的智能和才干所能办到的. 职业世界的女性面对的挑战, 不会超越基督徒女性在家里所面对的. 外出工作的妇女所花的聪明智慧, 会比那在地上家庭缔造属天气氛的女子, 来得更吃力吗?

作丈夫的又怎样呢? 保罗吩咐丈夫要爱妻子(弗5:25). 这话包括的涵义甚广, 神的灵在这题目上给我们拾取了一些麦穗.

首先, 丈夫的爱要无私. 圣经吩咐丈夫的爱是舍己的爱( agapê {G:26}). 这是一种只问耕耘, 不问收获的爱; 只寻求对方得益, 不求自己好处的爱. 这是哥林多前书13章的爱, 这爱的实例和标准, 可从基督爱召会的爱上看见. 这并不是一种为求妻子顺服的爱, 甚至不是一种希望以爱回报的爱. 这是一种只求别人益处的爱. 舍己的爱能克服婚姻的万难、治好其中的创伤. 这爱不会问: “我可从这婚姻关系得到什么?” 它只会问: “我能给这婚姻关系带来什么好处?” 一概而论的话往往十分危险, 也很笼统模糊. 然而, 若说婚姻上的问题大多数源自“自私”, 相信没有说错, 舍己的爱就是这问题的解药.

这爱又被定义为牺牲的爱. “基督… 舍己”, 这爱的要求远超世人所能想象的. 我们用这“爱”字用得太随便, 但实际上, 这字的意义重大, 要求甚高. 圣经吩咐丈夫要为妻子舍己. 有人会起来问, 所要求的是否就是视死如归. 但我们知道, 天天在许多世俗琐事上牺牲自己, 比视死如归难出百倍. 很多时候我们能上市场而不发怨言吗? 妻子跟我们谈话的时候, 要我们放下的不是生命, 而是报纸, 你能做到吗?

牺牲的爱会打扰我们的时间和兴趣. 我愿意为妻子付出时间吗?我愿意把自己的兴趣放在第二位吗? 婚姻就是要在这些原则上委身. 不愿意活出这些原则的男人, 就是没有替婚姻作好准备, 他还是不结婚为妙. 婚姻并不是在我的爱好上的一种加添, 乃是我一切爱好的改组, 形成一个新的秩序. 我们往往会带着错误的想法, 以为婚姻只是为着自己的益处. 圣经对爱的看法却大大不同. 以弗所书第5章说明了这种自我牺牲的爱, 这种爱是至实际的, 也是一种互相支持的爱.

人人都想要得到别人的欣赏, 这是人类心理上最基本的需求. 弗5:29说: “从来没有人恨恶自己的身子, 总是保养顾惜, 正像基督待教会一样.” 保罗所用的话是“保养顾惜”, 意思是在各种事情上去建立(build up)、去暖和(warm up)、去振作(cheer up). 保罗也在歌罗西书警告丈夫不可苛刻地对待妻子, 要好好爱护, “你们作丈夫的, 要爱你们的妻子, 不可苦待他们”(西3:19). 男人得着的满足, 大多数是来自他的工作. 加薪、升职、受上司的嘉许, 都是男性借工作得到欣赏的方式. 可是你有没有试过, 告诉你的妻子, 你深心感激他为你所做的一切? 她把孩子照顾得何等妥当, 怎样治家有方等等, 这些事你有没有告诉过她? 我也身为人夫, 我要告诉大家, 随意对待妻子是非常危险的. 我们可能以为, 外出工作才是真工夫, 料理家务只是小事. 但我现在说的, 主要不是说到清理家居的责任, 乃是谈论怎样把家庭缔造成一个真正的“绿洲”, 把房子变成一个蒙福的家.

婚姻必须建立在彼此尊重、彼此关怀、彼此了解和彼此相爱的根基上. 我们作丈夫的,
必须培养对妻子的感激. 不幸的是, 渗入社会的有害哲理, 往往也渗入了我们的思想. 我们小看家庭的地位和重要性, 以为外头的专业(事业)才是首要.

关怀妻子能使你认识你的妻子和她的需要. 你有没有想过, 一位8小时被几个未入学的孩子不断吵吵闹闹、要求这要求那的母亲, 心情会是怎样的呢? 清理完第二杯打倒的果汁, 又要逗他们开心数小时. 工作没完没了, 一天过后, 她已经心力交瘁. 要是孩子年纪小, 说话只能用单字或一两个字的短句, 长期面对这样的情况, 她可能会连日常的用语也忘记了. 丈夫回到家中, 一吃完晚餐便消失, 走进书房去“工作”, 这可不是关心或仁慈啊! 我知道个人研经和准备聚会需要时间, 但我们也要兼顾其他需要. 妻子与聚会也同样的需要你. 圣经吩咐你为主牺牲自己, 不是牺牲你的妻子. 我这样写不是忘了 路18:28-30, 并 路14:26的话.[2] 保罗在哥林多前书第7章清楚说明, 神所要的牺牲是夫妻两相情愿的牺牲. 我们若要让神使用, 就必须牺牲, 但我们要弄清楚, 先牺牲的是自己, 然后是配偶认同的牺牲.

彼得在这事上也有适切实用的话. 他在 彼前3:7总结地劝谏丈夫三件事: 要作伴(companionship)、要关切(consideration)、要交谈(communion). 作丈夫的要知道, 在自然生理上他与太太有别, 她是比他软弱的器皿, 而在属灵的范畴上却是彼此同等, 一同承受生命之恩. 培养作伴的艺术并不容易, 然而这是主借着使徒彼得所命令的, 作伴包含时间上的分享, 以及兴趣和思想生活上的分享. 本性上, 男人是不喜欢分享的, 他们认为分享(尤其是分享心中的苦闷和难题)是软弱的表现. 可是, 真正的分享能给我们带来心灵相通和真正的共同生活.

保罗和彼得所说的是舍己的爱( agapê ), 不是一种理论或神秘的东西, 而是在丈夫每天的生活上可以看见的事, 是十分实际的.

 

(C)      婚姻的图像

保罗和彼得所树立的标准似乎是高不可攀. 丈夫可从哪里得恩典和力量去履行这种超乎自然的爱呢? 妻子又可从哪里得恩典和力量, 使她能履行对丈夫的顺服呢? 答案就在以弗所书第5章, 保罗在那里已描述清楚. 在我们未看之前, 我们必须先明白两件事. 正如一些人所正确指出的, 神要在这个世代中找一个实物教材, 借此教导人认识基督和教会的关系. 事实上, 神建立伊甸园之前, 心中早有此念. 这不是他后来才想出来, 一种幸运的碰撞, 或是偶然遇上的巧合例子. 神设立婚姻时, 心中早已存着这伟大的真理, 叫人类借着婚姻学习基督和教会的关系. 另一个我们往往犯上的错误, 就是以为婚姻是基督和教会的缩影(miniature). 若这是真的, 凡是实体有的事物, 缩影也应该有. 可是事实并非如此. 实际上, 婚姻是幅图像(picture), 表彰更大的真理.

妻子借着对丈夫的乐意顺服, 得着饰演教会对基督的角色. 身体若要正常运作, 必须服从大脑的指示. 同样的, 在神的家中, 要得到正常的运作, 头和身子也必须配搭无间. 以弗所书强调基督是身体(教会)的头, 也是身体(教会)的救主. 这种在属灵身体上的情形, 发生在婚姻的合一上, 妻子若顺服自己的丈夫, 婚姻就必得着幸福的保证.

圣经亦吩咐丈夫要以基督爱教会的爱, 去爱自己的妻子. 这爱不单是要为妻子牺牲, 更要把她的潜力提升至最高的境界. 基督在各各他舍己, 是要成就教会在地位上的成圣和洁净, 并且展望将来, 把毫无玷污皱纹的教会献给自己. 基督的爱是无我的, 他舍弃一切, 为要使他所爱的得着福气和尊贵. 丈夫爱妻子, 也同样该把她提升至女性的最高地位, 得着至荣的华美, 又使她被神大大的使用. 圣经的原则不会贬低女性, 只会抬举.

我们可从亚居拉和百基拉的生命, 清楚看见这些婚姻原则在他们身上的实践. 从他们的身上和他们的婚姻上, 我们可看见婚姻的美好例子. 这对夫妇最先在使徒行传18章出现. 他们第一个明显的特征是同心. 圣经每次提到他们的名字都是一起的. 从保罗致罗马人书中, 我们清楚看见亚居拉和百基拉的同心, 保罗论到他俩时说: “… 百基拉和亚居拉(复数) … 将自己的颈项(单数)置之度外”(罗16:4). 在 徒18:1-4, 我们读到他们的权柄和顺服. 但在被迫离开罗马去到哥林多的事上, 似乎是亚居拉的主张, 百基拉只是跟从丈夫而已.

名字的先后次序并非无关重要. 按照圣经的记载, 他们名字的先后次序平均,  3次亚居拉在前, 另3次百基拉在前. 论到领导和教导时, 亚居拉的名字先行. 在家中款待的事上, 先行的则是百基拉.

亚居拉事奉的功效, 要借助百基拉才能发挥. 当亚波罗在真理上需要教导时, 这对夫妇便开放他们的家, 盛意地接待亚波罗. 在家中, 他们把神的道给他讲解更加详尽. 在家中, 他们照样可为神作大事. 可是, 妻子若不甘心乐意, 事奉便会为难. 在基督的审判台前, 当许多弟兄的有力事奉和福气获得肯定时, 妻子必定居功不少.

若我们在使徒行传和哥林多前书追索他们的行踪, 便可清楚看见他们的事奉. 在 提后4:19, 他们的忠心也给我们留下深刻的印象. 他们不单对使徒保罗忠心, 他们彼此相待也是一样. 使徒行传第18章的记载, 至今已过千年, 但他们的同心显在名字的记载上, 更刻在彼此的心坎上. 这叫我们想起神的旨意, 婚姻乃是二人一生的委身.

 

(D)      婚姻的纯洁

本章未完以前, 容我谈谈婚姻的纯洁. 对这类题目避而不谈只会走向另一极端, 虽与今天的时弊相异, 却陷入另一个罗网. 新派作家和思想家评击有些人对两性关系避而不谈, 他们为了作出所谓“平衡”, 于是大胆宣扬这方面有关性的事, 走入另一极端, 陷入另一罗网. 我们应该为此事求问神, 看见它在婚姻上神所预定的地位, 并加以珍惜.

保罗的书信原是给圣徒在聚会中公开宣读, 我们阅读时亦应心存敬畏, 持着庄重的态度.

在希伯来书第13章, 我们读到婚姻的关系该受到尊重, “婚姻, 人人都当尊重, 床也不可污秽, 因为苟合行淫的人, 神必要审判”(来13:4). 希伯来书的作者讲论完西乃山第二度颁赐律法后(来12:18-21), 强调婚姻的神圣并淫乱的可恶, 所说的话言简意明. 婚内两性的关系并不污秽, 也非不圣洁. 它不是个加添的成分, 为了补偿生活上的亏欠. 它其实是婚姻不可或缺的部分, 不单表明婚姻的合一(包括在身体上的合一), 更加强并巩固这个合一. 夫妻间不应在这事上感到羞耻或忌讳, 彼此应该坦白交谈, 互相了解和信任.

从 帖前4:3-8, 我们学到保持婚姻圣洁的命令和动机. 两性纯洁的关系不是个好的主意, 乃是神的命令, 也是神的美意. 道德观并不是神使用的枷锁, 它不是一堵牢狱铜墙, 将人从现实的世界中关起来. 它颇像一道篱笆, 把极度珍贵和喜乐的婚姻关系圈起, 将它好好的保护, 免得第三
者冒犯、破坏和践踏.

婚前的性关系(性行为)只实行肉体的合一(联合), 而没有感情上合理的合一, 或法律上合法的合一, 这是本末倒置的. 神所命定的“成为一体”, 是只容许在婚后发生的.

帖撒罗尼迦前书第4章至少提供了六个支持婚姻圣洁的论据. 第一, 这圣洁是神的旨意; 第二, 因为我们认识神(神是圣洁的); 第三, 因神管教淫乱的人; 第四, 圣洁是神对信徒的呼召; 第五, 因我们有圣灵内住在心中; 第六, 因为欺负弟兄是罪.[3]

论到婚姻关系的主要经文, 也许可从哥林多前书第7章找到. 我们在此学到婚姻的相互关系. 夫妻之间彼此的关怀, 以对方的喜乐为首要(林前7:3). 现代的性心理学家所强调的刚好相反, 他们强调的是找寻自我, 悦己为先, 这与圣经相违. 经文又强调, 夫妻需要彼此合作(林前7:4), 我的身子不再是只属自己. 这样的说法并没有与作头带领的原则发生矛盾, 而是说明了一些更高尚的事. 在这至亲密的关系上, 我要愿意接受对方和对方的要求, 不可存有任何自私的成分. 人们所玩弄的手段, 是不合乎圣经的. 我所指的是夫妻为着惩罚对方, 便妄用或禁止亲热, 或甚至借用它来达到某种目的, 完全没有关怀到配偶的感受. 当然, 有些时候分房是需要的, 但要如 林前7:5所说, 必须两相情愿.

婚姻的亲密不是一种责任, 乃是一种喜乐. 它不是一种不属灵的表现, 而是一种圣洁、正常和合乎圣经的行为. 它不应被用作武器或工具, 去达成一己的目的. 林前7:6再次强调这一点. 因为我们有一个凶恶的仇敌, 假如我们任凭他得逞, 这至圣洁和至私人的福分就会受到破坏, 信徒也受到亏损.[4]


[1]               希腊文 agapaô {G:25}是动词, agapê {G:26}则是名词, 意思皆为“舍己的爱”.

[2]               路18:28-30记载: “彼得说: 看哪, 我们巳经撇下自己所有的跟从你了. 耶稣说: 我实在告诉你们, 人为神的国撇下房屋, 或是妻子、弟兄、父母、儿女, 没有在今世不得百倍, 在来世不得永生的.” 此外, 路14:26也说: “人到我这里来, 若不爱我胜过爱自己的父母、妻子、儿女、弟兄、姐妹和自己的性命, 就不能作我的门徒.”

[3]               帖前4:6说: “不要一个人在这事上越分, 欺负他的弟兄.” “欺负他的弟兄”暗喻与弟兄的妻有染.

[4]               夏根司著, 《婚姻与家庭》(香港九龙: 基督徒阅览室, 1996年), 第29-43页.



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