婚姻大事:优先的事情


编者注:   婚姻是人生大事! 美满婚姻人人梦寐以求, 可是往往事与愿违, 因为世人忽略一个事实: 婚姻是神所设立的; 只有当人遵照那位设立婚姻的神所指示的去行, 才会得到美满婚姻. 上一期, 我们看到伊根司医生(另译“夏根司”, Dr. A. J. Higgins)在他所著的《婚姻与家庭》一书中, 以新约书信的亮光, 来探讨美满婚姻的原则和图像. 本期, 伊根司将进一步阐明婚姻中优先的事, 并思考四种不同的爱.

 

(A)引言

圣经中虽然看来有很多不显眼的经文, 但其中所隐藏的细节和教训却十分重要, 不容忽视. 主耶稣曾说: 没有一只麻雀掉落地上, 是天父不知道的(太10:29; 也参 路12:6). 我们可从这事知道天父的关怀和看顾. 有人如此形容: 每只麻雀的葬礼, 神都出席参加.

也许是区区一节经文, 我们也可从中学到很多关于神对婚姻的心意. 你会记得, 大卫曾用五颗小石中的一颗击倒巨人, 同样, 基督也曾用五经中的一经(申命记)的经文堵住撒但的口. 我们只需一节经文, 便能堵住、打消许多关于婚姻的怪异与错谬观念.

申24:5说: “新娶妻之人, 不可从军出征, 也不可托他办理什么公事, 可以在家清闲一年, 使他所娶的妻快活.” 经文预先给我们看见一幅美丽的图画, 预表在主未出战之前, 在他要去完成父神的旨意之先, 他要先享受他与属天新妇(召会)的快乐(启示录19章记载, 先有天上羔羊娶亲的筵席[7-10节], 然后羔羊基督才率领天军与敌基督的军团交战[11-21节], 编者按). 但我们现今讨论的焦点, 是放在婚姻的原则上.

(B)婚姻的次序

很多人会用 申24:5来跟新婚人士开玩笑, 但当我们静下来仔细思想时, 便会看见其中的教训引人深省, 认识神对婚姻的看法.

无论是从前还是现在, 以色列都倚重军事护国. 国防开支超出整个国家预算案的一半, 证明国防事务是高居国家的首位. 可是, 在神的心意中, 有些事情比国家安全更重要, 比守卫以色列边界更优先, 那就是加强、巩固婚姻的关系.

神究竟要教导我们什么功课呢? 为什么新婚如此重要, 甚至新郎可以豁免兵役长达一年? 我相信神是在引导我们, 叫我们看清一个事实: 国家的真正未来是建立在良好的婚姻基础上, 过于在军事的策略上. 可是, 要学习的功课还多着呢! 新郎不单可从所有军事责任(military responsibility)得释, 更可免除任何业务上(business)的托付. 这里所说的“公事”(KJV: business), 与生意有点不同. 公事不是指买卖的事情, 或任何职业; 在旧约中, 公事往往是指“官职工作”(official business), 为王或国家而做的差事. 记得大卫在 撒上21:2用过这句话.[1] 因此, 妻子比王事或国事还要优先. 新郎现在要注意的, 不是国家安全, 也不是个人荣誉. 新为人夫的, 不单要把妻子看重过于国家, 也要过于自己.

今天的社会是角色逆倒的时代, 是夫妇一起外出谋生的日子. 但我要强调, 无论是妻子或丈夫, 都不应该看事业过于婚姻. 为了事业有成而牺牲配偶, 或为了供养家人而忽略配偶, 这些“美丽的借口”, 都是圣经所不容许的.

有人或许会说, 属灵的关系比其他关系更为优先. 这事无可厚非, 但除了属灵的关系外, 属灵的人还要好好照料他的婚姻. 在歌罗西书的同一章中, 保罗除了强调“惟有基督是包括一切, 又住在各人之内”(西3:11), 还教导我们如何实际地把基督为首的生命彰显, 就是以无私的爱、自我牺牲的爱去爱妻子, “你们作丈夫的, 要爱(agape)你们的妻子, 不可苦待他们”(西3:19).

神是一位现实主义者. 诗人可将婚姻描述得如天堂般的美, 但天堂的神却深知婚姻有许多在地上的实际要求. 因此, 圣经吩咐丈夫有责任去“使他所娶的妻快活”(申24:5). 为了强调此事的重要性, 丈夫竟获准整年的休假, 去达成此婚盟的责任. 有人可能会说, 对某些妻子来说, 这段时间可能是太短.

使“妻快活”是什么意思呢? 为何她需要这段时间呢? 婚姻不是一个完结吗? 女性在童年时扮演妻子和母亲, 究竟希望达成什么梦想呢? 所读的经文使我们又再次感受到, 神是一位现实主义者(即要让妻子童年的梦想实现, 编者按).

也许我们再看 申24:5, 就能更深入的领会. 在“他所娶的妻”这句话中的“娶”字(KJV: taken), 在旧约其他经文也出现过, 译作“夺取(seize)、抓着(lay hold of)、抢去”(snatch away). 若我们带入这些其他的译意, 被娶的女子就好像把她从她以前所拥有、所熟悉的东西中“夺取、抓着、抢去”一般. 她一向的安全感、归属感, 甚至以往的友谊, 都遭到破坏. 她最初会尝试去找寻她婚前所熟悉种种的爱, 却发现自己徒劳无获. 所以让她获得这“种种的爱”的责任, 已落在她丈夫身上.

不幸的, 中文只有一个“爱”字(英文也是如此  —  love ), 这点遮盖了希腊文(新约原文)的几个“爱”字的分别. 我们人类能够经验到的爱, 起码有四种. 在未详细研究、剖析之前, 我们首先需要认识, 这些爱并无高低之分. 人们为了设立某种道德的价值, 往往有贬低或高抬某种爱的倾向. 但这里的情形(以婚姻中的爱而论)并非如此. 这四种爱各有自己的地位和重要性, 而各种爱在婚姻的结合上只会彼此加强、互相巩固.

 

(B.1)Eros  —  情感的爱

(The Flame of Marriage)

有些人可能会立刻指出, 情感的爱(即 eros, 希腊文: erôs )是最低下, 只属本能上的爱, 是较低劣的欲念(编者注: erôs 可译作“情感的爱、情爱、性爱”等等, 但新约希腊原文圣经中没有出现erôs 这一希腊字). 可是, 真的如此吗? 我们必须分辨迷恋(infatuation)与爱情(romance, 这里指情感的爱). 前者基于幻想和不断的要求, 力求大胆刺激和新鲜感. 爱情却是关怀和珍惜对方, 许多男女关系就是从这水平开始. 不过, 关系若只停留在这水平上, 这爱情注定失败.

在新约圣经, 我们没有读到 eros (情感的爱)一词, 这是否说圣经完全没有提到这种爱呢? 当然不是. 我们读雅歌时, 往往以属灵的眼光来看, 无疑这是正确和合宜的. 然而雅歌的内容, 叙述新妇(新娘)与新郎之间的爱情, 是何等纯洁、何等热挚. 我们实在受现代社会的情爱观念影响太深, 以致产生许多歪曲的看法. 事实上, 情感的爱也可以是纯洁无邪的. 在婚姻的结合上, 我们称之为“激”素(兴奋剂), 给婚姻加添刺激. 我们读 箴5:15-20时, 看见所罗门辅导青年人, 如何去享受夫妻这方面的爱情.

虽然情感的爱在婚姻中有其地位和重要性, 但它不是爱的全部, 这点十分重要, 我们不可不知. 情感的爱还需要更多的辅助, 才能得以维

系. 一段单靠情感的爱来维系的婚姻, 不久便会枯萎. 夫妻若感觉到婚姻只不过如此, 便会很快发生离异, 认为以前彼此未有真心“相爱”, 这是因为他们两人的感情退却, 兴奋渐消.

 

(B.2)Storge  —  关怀的爱

(The Fondness for One Another)

罗12:10提到另一形式的爱, 即所谓的 storge (希腊文: storgê ; 编者注: 新约希腊原文圣经其实并没出现 storgê 这一希腊字, 参脚注), 中文圣经译成“彼此亲热”.[2] 罗1:31和 提后3:3也用这字, 译为“亲情”.[3] 这是家庭(有血缘关系)的爱, 是一种归属感, 包含着彼此忠诚(devoted)的意思, 有“无条件接纳”的含义. 这爱的存在并不在乎对方的表现或成就, 纯粹是因为家庭或血缘关系.

婚姻可能被认为是舍己的爱(agape)之理想化的实际表现. 这种爱表现出两方面的合一, 即展望(outlook)的合一和目标(goals)的合一, 消除配偶之间的争竞. 它不单创造合一, 更创造一颗无条件的忠心, 各自在世人面前拥护对方(更重要的是在姻亲[in-laws]面前这样做). 箴31:11美丽地描绘丈夫对妻子的信心和信任, “她丈夫心里倚靠她”, 又在28节谈到“她的丈夫也称赞她”.

多年前念大学时, 读过罗伯特·弗若司(Robert Frost)的诗, 给我留下深刻印象, 诗名为“雇工之死”(The Death of the Hired Man), 作者给“家”(home)下定义, 说: “家就是当你要进去时, 必定接待你的地方.” 这是归属的意义, 又是关怀之爱的精义. 它不是在婚礼上说“我原意”的时候才产生. 主知道这是夫妻竭力渴求的; 它也知道, 这爱是需要时间来培养和发展的. 然而, 这种爱亦不是婚姻至终所追求的爱. 新约还用上另外两个我们更熟悉的爱字.

 

(B.3)Phileo  —  分享的爱

(The Friendship in Marriage)

新约多次提到我们所谓“分享的爱”(phileo, 希腊文: phileô {G:5368}). 婚姻的分享与上文所说的情感和关怀是有分别. 情感的爱(eros)会使两者的内心被对方占据; 分享的爱(phileo)则使二人的内心充满另外的事物. 关怀的爱(storge)令两者彼此的接纳, 是基于家庭关系上的归属; 但分享的爱(phileo)令彼此的接纳, 是因为发现或发展共同的兴趣. 这种爱的要素就是分享(sharing).

圣经吩咐丈夫要保养和顾惜妻子, 这就是分享的爱. 恐怕有人以为这种爱是一种较软弱或较低等的爱; 但我们要记得, 父神也以这种爱来爱神子主耶稣, “父爱(phileo)子, 将自己所作的一切事指给他看…”(约5:20), 在 林前16:22,[4] 这种爱又是用来试验真信徒的试金石(test).

夫妻必须在这种爱上下功夫. 在追求对方的恋爱时期, 有许多共同志趣都是为了讨好对方而做的. 结婚之后, 彼此的焦点不幸地发生改变, 不再为讨好对方而努力. 逐渐地, 双方的志趣和倾向越离越远, 大多数人开始疑惑, 究竟自己从婚姻中得到什么? 为讨好配偶而做事的日子已经过去. 然而, 夫妻必须培养这种爱, 学习讨好对方. 对基督徒夫妻来说, 彼此应以对方的属灵益处为依归, 这肯定是个最佳的起步. 其中的秘诀是一同分享, 彼此交通.

有些人把这爱总括为三种基本的原素: 同意(comradeship)、同伴(companionship)、同享(communication). 夫妻要好好地栽培这三种原素, 务要努力在婚姻生活上产生美满的和谐.

 

(B.4) Agape  —  舍己的爱

(The Fabric of Marriage)

上期已谈过有关舍己的爱(agape, 希腊文: agapê {G:26}),[5] 本文的重点是讨论这爱与其他爱的关系. 舍己的爱与其他爱的最大分别是, 前者是态度(attitude), 后者是情感(emotion). 因此, 舍己的爱并非比其他的爱高超或重要; 可是, 它却控制和发展其他方面的爱, 决定我会否无条件地去爱, 会否完全的分享, 并恒久的向配偶委身. 操控情感的, 是我们的意志, 因此有人这样说: “情感不能成为神(意即“掌控者”), 以免自我毁灭.” 舍己的爱使人包容配偶的失败, 促使夫妻的心志相同; 它刻意不看弱点, 并把 哥林多前书第13章带进婚姻之内.

容我引述20世纪一位重要基督徒作家的一段话, “这样说来(看重舍己的爱), 并不是要小看属自然的爱, 乃是要指出这些爱的真正荣美. 一个园子本身不能自己围上篱笆、除草或修枝,但园子仍是园子. 它之所以与野地有别, 成为园子, 完全因为有人料理.” 这就是舍己的爱在婚姻中所扮演的角色. 在这“爱”上的耕耘和培育, 是丈夫的责任, 他要使自己的妻子振奋, 意即使她愉快, 令她喜悦. 丈夫的工作不是要满足妻子一时的兴致, 或是娇纵她在物质上的贪欲. 一位新婚丈夫必须学习了解妻子, 并满足她的感情需要. 但对一些不实际的要求, 或违背属灵责任的苛求,另当别论.

 

(C)婚姻的亲密

读 申20:7和24:5的人, 都不能否定, 在婚姻里, 神期望夫妻得着肉身的亲密和分享. 然而, 婚姻并不是神向人的软弱(情欲)让步. 神没有为了要迎合人里头某些低劣的情欲, 而容让他不合法地得到肉身的享受(例如犯奸淫). 在看 申24:5所说: “可以在家清闲”, 这句话带着良心无亏、毫无罪疚的意义(肯定不是涉及婚外情的性行为, 编者按). 现今社会对婚外性行为的道德观念越降越低, 使我们看不见婚姻内的原有纯洁.

亲密(intimacy)亦是新婚第一年的责任. 亲密包括肉身方面, 但当然不止这样, 也牵涉到感情上的亲密. 肉身与感情的亲密彼此维系, 彼此坚固, 它们在婚姻的路上是同步增长的. 年青的夫妻不该以浪漫的程度, 来测量彼此的爱. 神的智慧无穷, 他预先看到初婚所需的适应期, 并夫妻彼此需要的教育, 所以强调新婚该有的亲密. 今日也是如此.

以上引述的三个原则, 明显相辅相成, 彼此倚靠建立. 新婚的丈夫若不弄清楚圣经要求的优先次序, 便无法完成神在他身上所要求的责任. 只有从以上四方面的爱来培养, 夫妻才能经历婚姻中爱的真正亲密.

结婚头一年, 有很多事情要是处理不当, 可能会造成日后婚姻的危机. 这种说法对现代人来说可能有点落伍, 似乎脱节, 但实际上, 新婚夫妇绝不可疏忽这点.

要学习以和谐方式去寻求共识. “不可含怒到日落”(弗4:26), 把这句话用在婚姻上是有确实根据的. 夫妻之间不该因闹情绪而停止谈话, 反要学习用耐心解决分歧, 更要把事情一起带到神的面前. 要互相寻求解决的办法, 避免向第三者诉苦或听取意见. 因为当你们把事情解决、忘记过后, 那些你们曾向他们透露过的人, 却不容易把事情忘记, 会给你们的婚姻造成压力(尤其是当他们把你们的事向他人透露, 编者按).

此外, 夫妻要尽量避免负上任何债务. 美国的离婚个案, 有七成半, 主要是由经济问题所引起的. 我们要学习知足, 因为一切是神所赐的, 不可妒嫉他人. 款待不在乎屋子的大小(有者为要款待之故而花过多的钱购买或装饰房子, 形成经济负担, 编者按), 乃在乎心胸的宽阔.

婚姻不是一项“五出五归”的计划, 这种想法要不得. 笔者经常因工作的缘故(编者注: 笔者伊根司是一名职业医生), 需要跟年青的男女谈话. 当我问他们怎样去防止离异的情形发生, 他们的答案往往令我感到惊愕. 最近有一位青年男女对我说, 他和妻子都体会到, 婚姻是项“五出五归”的事情; 当我对他说, 婚姻应该是项“九出一归”的事时, 他听得目瞪可呆. 我说, 他要付出九份, 却只能期望得一份的回报, 他觉得我的话匪夷所思. 要是丈夫能把自己的责任看成百分百的付出而不求回报, 这岂不是更合乎圣经吗? 要从婚姻得着回报, 这想法要不得! 因为圣经不是明明吩咐丈夫, 要用舍己的爱去爱妻子吗?

还要一事, 基督徒不可离婚或分居, 这点我们不用多说(参阅 太19:3-9). 但我们仍要强调, 容许离婚或分居的说法, 是完全破坏圣经的原则, 也给日后的婚姻增添了许多困难. 夫妻间彼此的委身, 必须是毫无条件的, 只有在这种情况下, 问题才能在属神的原则面前迎刃而解.

此章的真正目的, 是恳求年青夫妇认识他们关系上的优先次序(priority). 我们必须晓得, 婚礼并不缔造婚姻, 婚礼只给我们机会去得着婚姻. 你必须在婚姻的关系上殷勤. 第一年是个开始, 若要经验一切神要我们经历的福气, 就必须终身不渝.[6]

 


[1]              撒上21:2记载: “大卫回答祭司亚希米勒说: 王吩咐我一件事(KJV: business), 说: 我差遣你委托你的这件事(KJV: business), 不要使人知道. 故此我已派定少年人在某处等候我.”

[2]              保罗在 罗12:10说: “爱弟兄, 要彼此亲热” (KJV: Be kindly affectioned one to another with brotherly love). 必须留意的是: “彼此亲热”在希腊文不是 storgê , 而是 philostorgos {G:5387}, 由 philos{G:5384}(朋友)和storgê (家庭亲属的爱/家人的爱/亲情)合并而成.

[3]              罗1:31说: “无亲情的…” (KJV: without natural affection); 提后3:3也译作“无亲情…”(KJV: without natural affection). 这两处的希腊原文是 astorgos {G:794}, 由前缀词 (无)和storgê (家人的爱)合并而成.

[4]              保罗在 林前16:22警戒道: “若有人不爱(phileo)主, 这人可诅可咒. 主必要来.”

[5]              希腊文agapê {G:26}是名词, 动词则是 agapaô {G:25}, 意思皆为“舍己无私的爱”, 有时被称为“圣爱”.

[6]              夏根司著, 《婚姻与家庭》(香港九龙: 基督徒阅览室, 1996年), 第45-58页. 编者在上文也参考其英文版(Marriage and the Family), 以此对译文稍加修饰.



作者:

Leave a Reply

Copyright © 2019 MalaccaGospelHall.org.my. All rights reserved. Developed by Passion In Design.
%d bloggers like this: