目标导向的人生(15) – 人生目的(二): 你被造是为了神的家而活 – 重建破裂的关系


(A)      序言

关系永远值得我们去重建. 生命就是学习去爱. 神要我们珍惜关系, 即使有裂痕、伤害或冲突, 仍然努力去维系. 圣经说神赋予我们基督徒重建关系(与神和好)的使命(林后5:18). 正因此故, 圣经花了相当多的篇幅教导我们如何彼此相处. 保罗说道: “所以在基督里若有甚麽劝勉, 爱心有甚麽安慰, 圣灵有甚麽交通(团契), 心中有甚麽慈悲怜悯, 你们就要意念相同, 爱心相同, 有一样的心思, 有一样的意念”(腓2:1-2). 保罗也强调说, 懂得与人和睦相处, 是一种灵命成熟的标记.(罗15:5)

 

(B)       重建关系的重要

主耶稣基督要他的门徒以彼此相爱而著称(约13:35), 对未信主的朋友而言, 破裂的团契关系是可耻的见证. 哥林多召会的信徒因相争而闹上法庭, 保罗为此严厉责备他们(参 林前6:5). 如果你要神赐福予你, 并想让人知道你是神的儿女, 你就要成为“使人和睦的人”(太5:9). 既然你被造为要成为神家中的一员, 神给你的第二个人生目标, 是学习如何去爱人及与人相交.  “与人和睦”及“使人和睦”便是你当培养的重要技巧.

 

(C)      重建关系的方法

            使人和睦不是“逃避冲突”. 回避难题, 假装问题不存在, 或害怕把事情讲出来, 都不是解决之法. 主耶稣是和平之子, 但他从不怕冲突. 使人和睦也不是“故息”. 总是让步, 随意任人践踏, 不是神的心意. 主耶稣在好多事情上拒绝妥协, 坚持立场去对抗罪恶, 纠正错误. 以下是根据圣经重建交通(团契)生活的七个步骤.

 

(C.1)   与人说话前, 先与神说话

借着祷告把问题带到神的面前. 如果你能在与朋友闲言闲语之前先与神说话, 你就会发现在很多时候, 神会改变你的想法, 或已经改变另一个人的想法了, 结果情况比你想像中好得多. 只要你能多为你的关系祷告, 一切的关系便会变得顺畅得多. 雅各提醒我们, 我们的许多冲突都是因为没有祷告: “你们中间的争战斗殴, 是从那里来的呢? 不是从你们百体中战斗之私欲来的吗? … 你们得不着, 是因为你们不求”(雅4:1-2).

 

正如大卫在诗篇里所行的, 他以祷告来向神倾诉内心的感受. 告诉神你的挫折, 向他哭诉. 你可以尽情告诉他你真实的感受. 大部分的冲突都是根植于“没有被满足的需要”. 这些需要, 有些只有神能满足你. 当你期待你的朋友、上司和家人去满足那些只有神才能满足的需要时, 你必定会失望. 除了神, 没有人可以满足你所有的需要. 我们常常仰望人, 而不仰望神, 来令我们快乐; 当他们做不到时, 我们就生气、失望. 神说: “为什么你不先来到我面前?”

 

(C.2)   采取主动去解决问题

无论是你得罪别人, 或被人得罪, 神期待你采取主动去解决问题. 不要等待对方行动, 而是先去找对方. 重建破裂关系是如此重要, 以至于主耶稣命令我们在参与群体敬拜之前, 先把关系重建起来. 主耶稣说: “所以你在祭坛上献礼物的时候, 若想起弟兄向你怀怨, 就把礼物留在坛前, 先去同弟兄和好, 然後来献礼物”(太5:23-24). 当团契关系很紧张或破裂时, 立刻安排和谈. 不要找借口逃避或托词改天再处理. 尽快安排一个面对面的聚会. 拖延时间只会加深怨恨, 令事情恶化. 时间无法解决冲突, 反而会加剧伤痛.

 

快速的行动可以减少灵性上的伤害. 圣经说罪, 包括未解决的纠纷, 除了使你自己很悲惨以外, 还会拦阻你和神的交通团契, 使你的祷告不蒙应允(参 彼前3:7; 箴28:9). 虽然快速采取主动是重要的, 但绝不可忽略找对时间和地点. 和谈成功与否往往在乎适当的时间和地点. 疲倦、有干扰或匆匆忙忙的时候都不适合, 最好就是在你俩状况最佳的时候见面.

 

(C.3)   先聆听与同情对方的感受

多听少说. 尝试解决事情以前, 先聆听对方的感受. 保罗建议: “各人不要单顾自己的事, 也要顾别人的事”(腓2:4). “顾”一词在原文的希腊字是 skopos {G:4649}, 后来的英文字 telescope (望远镜)和 microscope (显微镜)中的“scope”即源自此字. Skopos 意即细心观察, 专注于对方的感受, 而不单是事实; 你应该先同情, 然后再谋求解决之道.

 

不要先企图说服对方, 否定他们的感受, 你应该先聆听, 让对方毫无顾忌或毫无防卫地将感受释放出来. 即使你不同意他的说法, 也要点头表示了解. 记得, 感觉并不总是事实或符合逻辑的, 事实上, 怨恨使我们失去判断力, 导致愚昧的举止行为. 大卫承认: “因而我心里发酸, 肺腑被刺. 我这样愚昧无知, 在你面前如畜类一般”(诗73:21-22, Today’s English Version译作: “当我的思想怨毒, 我的感觉被伤害, 我便如野兽一样愚昧”) 受伤时, 人的行动往往都像野兽一般. 我们要同情体恤对方的软弱.

 

相对地, 圣经说: “人有见识, 就不轻易发怒. 宽恕人的过失, 便是自己的荣耀”(箴19:11). 若想不轻易发怒, 就要忍耐. 忍耐来自智慧, 智慧的人会聆听别人的观点. 聆听意味着: “我尊重你的意见, 我在乎我们之间的关系, 你对我很重要.” 这是迈向和好的第一步. 一句老调说得好: “在别人知道我们在乎他们之前, 他们不在乎我们知道多少.

 

(C.4)   承认自己在冲突中也当负起一部分责任

每个人都有各自的盲点. 与冲突的另一方见面之前, 可请第三者检讨你在冲突中所犯的错, 看出你该负起的责任. 你也当求神光照, 指出你的错. 要诚实反省地问自己: “我是否就是问题的所在? 我是否不合情理、不够敏感地伤了他人? 还是太敏感地错怪他人?” 倘若你认真地想重建关系, 就要先承认你自己的错或罪. 主耶稣说这样做才能把事情看得比较清楚和正确: “为甚么看见你弟兄眼中有刺, 却不想自己眼中有梁木呢? 你自己眼中有梁木, 怎能对你弟兄说: 容我去掉你眼中的刺呢? 你这假冒为善的人, 先去掉自己眼中的梁木, 然后才能看得清楚, 去掉你弟兄眼中的刺”(太7:3-5)

 

认罪是“和好”的有效途径. 若你处理冲突的方式是坚持己见, 只强调别人有错, 你却无过, 这样做往往只会制造了比原本问题更大的伤害. 可是, 当你从谦卑承认自己的错来开始时, 便消减对方的怒气, 并化解对方的攻击, 因为他们以为你会为自己辩护而准备强势攻击你. 所以如果你是明智者, 就不要找借口或找代罪羔羊, 只要诚实地承认冲突中你所犯的错, 承认为此负责, 并请对方原谅.

 

(C.5)   对话温柔对事不对人

解决冲突时, 你“怎么说”(说话的态度)与你“说什么”(说话的内容)同样重要. 如果你以攻击的方式来说, 对方便以防卫式的方法来听. 此外, 如果只顾处理过失, 你就无法解决问题本身.你必须在二者中取其一.圣经说: “回答柔和,使怒消退.言语暴戾,触动怒气”(箴15:1)使用怒骂的言语无法使对方明白你的要点,因此你要有智慧地慎选你的言词.温柔的回答永远胜于讥讽怒骂之词.

 

冷战时期, 世界军事强国都承认有些武器太具毁灭性, 不应该使用. 今日, 国际间禁用生化武器, 各国也开始逐渐地销毁核子武器. 为了重建团契关系, 你必须销毁那些关系上的核子武器, 包括控诉、轻视、侮辱、嘲讽、“贴标签”(给人不雅或蔑视的称号)等等. 保罗总括地说: “污秽的言语, 一句不可出口, 只要随事说造就人的好话, 叫听见的人得益处”(弗4:29). 对事不对人, 有助于解决冲突.

 

(C.6)   尽量与对方合作导致和解

保罗说: “若是能行, 总要尽力与众人和睦”(罗12:18). 和睦需要付出代价, 重建破裂关系的代价更大, 可是这一切都是值得的, 也是当做的. 为了与人和睦, 我们不能以自我为中心, 我们有时要放下我们的面子. 为了重建团契生活, 我们需要尽量与人协调, 适应别人, 以别人的需要为前提, 圣经教导我们: “爱弟兄, 要彼此亲热. 恭敬人, 要彼此推让”(罗12:10); “凡事不可结党, 不可贪图虚浮的荣耀. 只要存心谦卑, 各人看别人比自己强”(腓2:3). 只要你原意存心谦卑, 推让一步, 尽量与对方合作, 就可能把关系破裂的裂口给复合起来!

 

(C.7)   重视“双方和好”过于“解决问题”本身

要所有人一致同意每一件事是不合理, 也是不可能的. 解决问题是专注在问题本身, 但“和好”则是专注于“关系”上. 当你强调和专注在“和好”, 问题本身就变得不再那么重要, 往往变得无关痛痒了. 这有助于协调的努力和关系的复合.

 

最后, 我们必须谨记: 即使不能解决彼此间在看法上的差异, 我们还是可以重建关系. 基督徒之间往往有正当、坦诚的不同观点与意见; 我们可以彼此不同, 却不可彼此不容. 一颗钻石从不同的角度看有不同的形貌. 神期望我们合一(unity), 不是统一或划一(uniformity). 我们可以彼此相交, 而不需斤斤计较去解决每一个不同. 这并不表示你必须放弃寻求问题的答案; 和好的意思是把“武器”收起来, 而非把“问题”埋起来. 所以若情况需要, 你可能要继续讨论, 但却是在一种和谐的气氛当中进行.

 

(C)      结语

简而言之, 若要重建关系, 你必须体贴别人因疑虑与惧怕所负的重担, 不要只顾自己的喜好, 而要为对方着想, 以对方的好处来行动. 耐心容忍其他人无理的怒气是一种牺牲, 但请记得, 这正是主耶稣为你所做的. 他为了拯救你而忍受无理恶意的怒气, “因为基督也不求自己的喜悦, 如经上所记: ‘辱骂你人的辱骂, 都落在我身上’”(罗15:3).

 

读完这篇文章, 你必须问自己几个问题: “我与人之间是否有破裂关系?” “我需要与谁重建关系?” 不要延迟, 现在就停下来, 借着祷告告诉神关于此事, 然后拿起电话开始上述的步骤. 这七大步骤看似简单, 行出来却不易, 但也绝非不可能. 是的, 重建关系需要很多的努力, 但这一切都是值得的. 神透过使徒彼得勤勉我们“寻求和睦, 一心追赶”(彼前3:11). 当你致力于“重建关系”或“与人和好”的工作时, 正是做神要你做的工作, 所以神称“使人和睦的人”为他的儿女.[1]

 


[1]              上文主要参考华理克著, 杨高俐理译, 《标竿人生》(美国: 基督使者协会, 2004年二版), 第169-176页.



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