为主而活(八):我的求爱与婚姻


(A)       我的求爱 (My Courtship)

现今日子, 婚姻原则遭受多方面的攻击. 未婚同住的同居做法越来越被人所接受. 令人难过的是, “同居朋友”(partner)已取代了“丈夫”或“妻子”的地位, 不但传媒使用这个称呼, 连官方的表格和文件也用这种字眼. 年轻信徒所面对的社会, 对两性的态度是轻率随便, 不重视长久婚姻、只讲短期关系, 甚至已婚男女方面, 离婚比例不断上升, 猖獗成风.

我们必须小心, 免得世界的态度影响我们对求爱(或作“恋爱、追求”, courtship)和婚姻的看法. 选择配偶是一件终生大事, 我们不能让世界的风气影响我们的决定. 首先, 我们必须紧记, 求爱的目的是结婚. 青年男子千万不可以女友多为荣耀, 从中精挑细选佳偶. 女孩子也不可抛弃一个又一个的男友, 直到找到自己的如意郎君. 这种行为不配基督徒所为, 往往更招致不必要的伤痛. 求爱时不可儿戏, 更不能草率随便.

当见到朋友成双成对, 自己却还是孤身一人, 不免会感到压力和焦虑, 恐怕佳偶良伴迟早被人抢空, 自己孤独一生. 但不可忘记我们刚才所谈的, 在此事上, 我们尤其要以祷告为开始. 求神带领, 找到他替你预备的人选, 也要寻求圣经的指引, 确定自己所行的每一步, 都是按真理而行. 以下是一些有建设性的提示.

第一, 不可追求不信者. 追求不信者是违反圣经的教导, 也是故意悖逆的行为. “你们和不信的原不相配, 不要同负一轭. 义和不义有甚麽相交呢? 光明和黑暗有甚麽相通呢?”(林后6:14). 或许你认为这类友谊无伤大雅, 可以随时要停就停, 但要小心, 因为感情可能会变得十分深刻. 也许你年纪小, 未有与基督徒以外的人密切来往的经验, 有一天, 你遇上某人, 或在工作或在大学, 你发现自己被对方吸引; 又可能因你年纪稍大, 为着未婚而感到烦恼或沮丧. 因此, 当某人在你生命中出现时, 你有受到一点儿的奉承, 昔日的幻想死灰复燃. 无论环境如何, 生命似是添了生气, 他或她对你的吸引力也愈来愈强, 甚至令你看不到错在哪里, 你也渐渐让感情把自己完全占据和控制. 可是感觉往往难以测试其是与非, 圣经才是我们唯一可靠的引导. 过不多时, 你会发现这份友谊的地位已发展成比属灵事物更重要了.

如果你现在正处于这种情况, 请立即退出, 把这未得圣经支持的关系一刀两断. 你的对象可能是人品高尚、性情仁慈、体贴入微, 并具备许多其他值得人羡慕的优点. 你也许在他(或她)的身上寻获许多新鲜感, 因为他们的生活方式与你所认识的有很多分别. 可是这一切无法否定他或她未信主的事实. 你若是在这事上犯错, 后果将无法弥补.

既然如此, 是否只要对方是信徒便行? 可以坦然追求? 答案是一万个“不”! 在追求配偶的事上, 并非名义上是信徒便可将就, 即使在教会相交的事上, 也非名义上是信徒便行, 还有其他细节是我们必须慎思祷告. 合乎圣经的结合必定要在“主里面”(in the Lord, 林前7:39).[1] 这“主里面”一语的意思是, 在你未作任何决定之前, 必须先清楚知道事情是否是主的旨意. 当你遇上一个人, 发现彼此相当投契, 你要考虑, 大家对属灵的事情是否有相同兴趣, 彼此对圣经的基本信念是否一致. 你俩有没有相同的意愿或计划, 喜欢认识和实行神的旨意? 大家对召会的立场是否同心, 抑或仍有保留? 当你们彼此渐渐相熟, 恳切的祷告会助你认清这段友谊是否有生出追求和发展的潜力. 这不是把爱情和追求贬低, 成为一连串的问题系列, 只要答案是“对”, 便能成好事. 上述的步骤是要提醒信徒面对友谊发展时, 心中必须谨慎. 我们虽没有任何公式可依循, 但却要提高警觉.

婚姻的追求期是一段十分甜蜜快乐的时刻, 彼此开始了解, 感情按步渐增, 最后到达订婚阶段. 要紧记, 订婚不单等于只获赠一颗美丽的指环. 彼此订合就是向对方许下诺言. 除非在主面前得到肯定确据, 否则绝对不可轻率行事.

在这时期, 信徒必须对自己的行为分外严谨, 以免行差踏错. 世人对婚前的贞节视为无关痛痒, 他们争辩说, 若是二人计划结婚, 提早数星期或数个月发生关系, 有何分别? 结婚证书也只不过是一纸而已, 何必拘谨呢! 在婚前发生性行为, 真的那么严重吗? 当然严重. 神的话语清楚说明, 肉身的关系(指性行为)只可以在婚后发生. 两个信徒若是同心追求神的喜悦, 他们会在婚前保持贞洁, 否则便是圣经所称的“淫乱”. 这话听来似乎很难入耳, 但如果我们相信圣经是神的话, 我们便会接受神的判决. 与一位甚至是你最终与他结婚的人在婚前发生越轨行为, 只会给自己的将来留下一个无法忘记的阴影. 召会岂不是要求信徒要有良好的行为品德吗? 也许你可以瞒得过人, 但要记得你是无法欺骗神的. 换言之, 上上之策还是实行自制, 等候婚期的来临, 到时便能完完全全的享受婚姻生活的喜乐、权利和责任.

你所预期的婚姻, 事实上不仅是肉身的关系, 你所许的誓, 是公开声明你俩愿意分享生活, 无论是患难或喜乐、阴天晴天, 都愿同甘共苦、彼此爱顾, 要创造一个尊重主耶稣的家, 彼此在灵性上、感情上和肉身上 给予对方支持和安慰, 一起缔造一个快乐和敬虔的家庭.

享受你的求爱期, 尊重彼此的贞洁身份, 让主得着首位, 把将来交托在主手中. 这样, 我们便替将来的共同生活奠定了美好的根基.

 

(B)       我的婚姻 (My Marriage)

婚姻对青年信徒来说, 是一个重要里程碑. 与求爱期(恋爱期、追求期, courtship)相比, 婚姻生活便没有那么自由自在. 从前, 你还可以随意的安排周末, 喜欢参加什么聚会便参加什么聚会, 可以任意约友人外出, 但婚后却受种种家庭责任所限制. 结婚之后, 许多事物都有改变, 单是家务已要求许多时间: 做饭、洗衣、烫衣等的工作. 稍后若是有了孩子, 二人外出的机会更少了. 还有其他许多要考虑的事情, 如经济问题、帐单接踵而来等等. 生活的压力轻易地把婚姻的光泽磨损, 使之黯然失色, 这种情况经常发生. 然而, 婚姻是终身的盟约, 信徒必须深思熟虑后, 才可作出决定. 世人轻率的态度是与圣经的教导相违. 究竟我们怎样去面对生活的坎坷, 仍能保持相爱的热温呢?

丈夫是妻子的头(弗5:23), 这是圣经的原则. 现今潮流主张男女平等, 强调这种真理的人会被视为怪异. 事实上, 按圣经的教导, 丈夫作头不是表示他有独裁地位, 管辖妻子, 因为他作头的地位就像基督是教会的头一样. 丈夫不但有责任供应妻子的属灵需要, 还有责任供应她的物质需用. 丈夫要在家中作头带领, 确保神的话和祷告得着应得的地位. 他更要在生活行为上竖立作带领的榜样, 才能得到家人的尊重, 但实际上, 我们该如何实践呢?

记得圣经劝勉丈夫爱妻子, 爱妻子并不像爱某些娇嫩的植物, 植物虽被冷落, 仍能茂盛生长. 爱必须加以培育, 这爱必须是“无我”的爱, 正如基督爱教会, 为教会舍己(弗5:25). 丈夫必须爱妻子如同爱自己. 因此, 丈夫必须把妻子的幸福放在自己幸福之上. 对那些只求自己益处的男人来说, 现在要他们先求妻子的幸福, 可说是难而又难. 在婚姻的初期生活, 经济比较紧缺, 这种爱受到考验的机会最多, 丈夫究竟会不会牺牲自己, 以确保妻子有充裕的供给?

歌罗西书3:19给丈夫的劝勉是: “你们作丈夫的, 要爱你们的妻子, 不可苦待他们.” 丈夫有时会感到失去婚前的自由, 因而迁怒于妻子, 埋怨她带来种种限制与约束, 认为她必须为这一切负责. 当她下班回家, 看见妻子筋疲力倦的样子, 不像以前充满活力和富吸引力, 因而产生不满, 却没想到妻子需要照顾孩子, 也需要料理家务. 当丈夫面对这种情形, 便要想起圣经的话语, 把握机会向妻子表示, 他对她的爱坚强不渝.

丈夫也要对妻子“保养顾惜”(KJV: nourisheth and cherisheth, 弗5:29). 妻子的幸福掌握在丈夫手中, 所以他首要的责任是给她经济上的供给(特别是作全职家庭主妇的妻子, 编译者按). 我们今天生活在一个经济压力繁重的社会. 为了赶上同辈, 购备汽车, 装修家居, 这都是一些合情合理的事, 可是千万不可筑起债台, 我们的支出千万不可超越自己的能力. 强迫自己百上加斤, 只会给婚姻带来压力, 也会使你的灵命枯萎.

妻子又怎样呢? 按圣经的教导, 她们要顺服丈夫. 这不表示妻子对丈夫要惶惶恐恐(属灵的丈夫不会希望妻子存有这种态度), 可是她应该承认, 他的丈夫是一家之首(头), 这一点我们已经提过, 丈夫应先履行自己的责任, 才能获得妻子的尊重. 若是彼此间有任何怨恨, 我们要记得婚姻关系只是那伟大关系的一部分  —  基督是男人的头, 男人是女人的头(林前11:3), 这也是基督作为教会元首(召会的头)的图像(弗5:25). 我们不应把这秩序视为约束, 倒要因有份于这伟大计划和图像而深感光荣.

正如丈夫的主要责任是供应家人的需要, 妻子的主要责任就是治理家务: “所以我愿意年轻的寡妇嫁人, 生养儿女, 治理家务, 不给敌人辱骂的把柄”(提前5:14). 这是个可靠的忠告. 治理家务不单是一项重要的责任, 也是一个莫大的权利(privilege). 孩子随时需要母亲的陪伴, 也需要母亲的照顾. 幼年的经历往往会留下永久的印象, 母亲安排时间多与孩子相处, 教导他们, 纠正他们, 照顾他们, 竭尽所能, 完成至重要的天职. 这工作不单要求时间和精神, 更要求付出极大的代价. 这天职是全时间的, 令许多需要放弃事业来接受母职的妇女面对更大的压力. 有些姐妹因环境所迫而需要外出工作, 但她们应该妥当地安排生活, 使孩子获得充足的关怀, 不被忽略.

我们都喜欢效仿模范(或作“榜样”, model). 属灵的姐妹可以在 彼得前书5:1-6中找到她们的模范. 撒拉这位美丽的女子给我们留下一个敬虔妻子的榜样 , 在希伯来书11章, 她更列入信心伟人的行列. 真正属灵的美不靠外在的化妆, 而靠属灵美德的装饰. 外表的美丽会褪色, 但属灵的美丽随日加增.

治家有方, 才能在家中事奉圣徒, 这事奉的价值难以估计. 款待的事奉(provision of hospitality)会带给多人福气. 笔者初信主时, 曾得到一信徒家中的款待和帮助, 就是当我举目无朋之时, 家主竟大开家门, 热情款待. 信徒应当学习款待人, 因款待的益处良多. 当非信徒得到信徒款待时, 他们可以看见“敬虔”(godliness)如何行在家中; 青年信徒能从信徒的款待中, 得到一处有益灵命成长的环境; 年老的主仆也能透过信徒的款待得到清新舒爽(refreshed); 陌生人也能借此得到接触福音的机会. 因此, 神可以使用你的家来祝福许多人

因此, 我们应该努力, 把房子(house)变成家(home), 不是一处充满现代化家具或物件的房子, 而是一处令人感到神同在的地方. 当夫妻共同生活, 彼此更加相爱, 我们便享受神的良善所赐的福  —  使我们成为夫妻, 一同承受生命之恩(彼前3:7), 这种特权是无价之宝. 在婚姻中, 我们要体会一个更高的关系, 是永恒的, 也是彼此可以分享的关系.[2]

 

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附录:   有关求爱和婚姻的格言

1. 得着贤妻的, 是得着好处, 也是蒙了耶和华的恩惠.  —  箴18:22

2. 与一个好女人结婚, 是生命暴风雨中的避风港; 与一个坏女人结婚, 则是港中的暴风雨.  —  辛尼加

3. 促使男女立下山盟海誓的, 是“坠入爱河”的感情, 但赐他们力量信守盟誓的, 却是一种庄静、意志的爱.  —  路益师

4. 幸福婚姻不是捉摸不定之感情不经意的产物, 而是时间加上意志创造出来的结晶.  —  艾德·惠特

5. 要有成熟的婚姻, 先要有成熟的友谊; 要有成熟的友谊, 先要有成熟的自己.  —  无名氏

6. 求主关闭我的心, 直等我遇见了他, 求主关闭他的心, 直等他遇到我.  —  无名氏

7. 情侣间的爱情, 若能扎根于上帝永不变色的爱, 爱情将会更加稳固恒久… 当情侣双方都能将爱情融入上帝的爱里, 这种爱情将会扩展成: 既是现在, 又是永恒; 既是激情, 又是淡雅; 既是诗意, 又是现实.  —  《百宝书(69): 爱的诗篇》

8. 爱就是: 慢慢地怀疑, 快快地信任; 慢慢地恨恶, 快快地饶恕; 慢慢地定罪, 快快地称义; 慢慢地揭露, 快快地遮盖; 慢慢地轻看, 快快地欣赏; 慢慢地动怒, 快快地帮助.   —  《百宝书(69): 爱的诗篇》

 

 


[1]              林前7:39说: “丈夫活着的时候, 妻子是被约束的. 丈夫若死了, 妻子就可以自由, 随意再嫁, 只是要嫁这在主里面的人(KJV: in the Lord).”

[2]               上文编译自 John Grant, Living for God (Kilmarnock: John Ritchie Ltd., 1994), 第95-105页; 也参照其中文翻译“写给信主的
—  为神而活之追求篇”, 载《恩言》1995年3月刊, 第2-4页; 以及“写给信主的  —  为神而活之婚姻篇”, 载《恩言》1995年5月刊, 第2-4页.



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