可悲的家庭(一)


编者注:  圣经记述不少可悲的家庭. 因着夫妻关系的破裂和教养子女方面的失败, 这些家庭陷入可悲的结局. 美国的伊根司医生(另译“夏根司”, Dr. A. J. Higgins)在其所著的《婚姻与家庭》一书中, 就探讨数个失败和可悲的家庭, 并分析其中的种种因果, 以帮助读者从他们身上汲取教训, 引以为戒, 不致重蹈覆辙.

 

(A)      序言

很多爱情故事的结语, 都是  —  “从此他们一起过着幸福快乐的生活“, 但实际上很少婚姻真的如此. 可是基督徒的婚姻却是带着这理想的潜质, 也是神的本意. 这并不是说, 从此困难全消, 乃是说, 当问题发生时, 我们可以得着解决的方法.

神的话语没有对婚姻与家庭的问题避而不谈. 在我们未看解决困难的良方之前, 让我们先从圣经人物的真实生活中, 看看一些问题的例子和问题的起源. 读到这些例子时, 你若能认出问题所在, 我保证你已开始踏出解决问题的第一步.

另一方面, 你不一定要从这些例子中找到自己, 你可能已经敏锐地察觉到你婚姻生活的危机, 又已采取相应的预防措施. 正因为婚姻是两个不完美的个体之联合, 所以我们各人都当留心, “免得我们跌倒”(林前10:12).

 

(B)       失败的家庭

(B.1)   拿八与亚比该 (撒上25:1-38)

我选择这段鲜为人欣赏的片段来开始, 相信它能披露婚姻破裂的一个基本原因, 并症结所在. 这段婚姻不但破裂, 而且缺口大到无法弥补, 以致悲剧收场.

从拿八的仆人向亚比该所说的一句话, 我们可以看见问题的症结. 论到拿八, 他说: “他性情凶暴, 无人敢与他说话”(撒上25:17) 试问任何妻子(是的, 最理想的是问自己的妻子): 男人最大的弱点是什么? 她会立刻告诉你, 是谈话, 或与他缺乏交谈的机会. 当时没有人能与拿八说话, 他妻子不能, 仆人不能, 大卫的仆人也不能.

为什么说是谈话的问题? 幸好, 圣经没有叫我们自己去揣测. 在同一章里, 圣经给我们清楚看见原因所在. 这人的第一种性格特征, 明显是自高自大. 注意, 在 撒上25:36中, 我们读到拿八视自己为王一般.[1] 他的“自我”使他自以为是, 目空一切. 除此之外, 在 撒上25:10, 我们还读到他对别人的鄙视.[2] 因此, 我们开始明白他与别人的交往为何如此差劲. 在 撒上25:11, 我们更看见他是何等固执, 从不听取别人的劝谕.[3]

用这些苛刻的性情特征, 来指出与人交往失败的原因, 似乎有点言重, 但我只希望大家认真思想这些特征而已. 其实, 交往基本上只不过是一种聆听的技巧. 为什么你会聆听别人? 因为你觉得说话的人或他所说的话重要. 而拿八的自以为是和对别人的鄙视, 正显露他视别人为无物、目中无人的高傲心态. 拿八的固执表明他对任何人的想法都视为不重要. 你能够在某程度上看见自己也是如此吗?

夫妻之间的交谈极为重要. 任何在婚姻上视自己为优越的心态, 或自以为是的想法, 都是不合乎圣经的. 丈夫的领导地位不是用来镇压配偶, 乃是要提高她的地位, 为她缔造一个重要的位置. 而丈夫的责任是:  甚至愿意为妻子舍命!

恐怕有人以为自以为是(self importance)的罪只出于肉体, 但请不要看错了, 因为它可能是披着羊皮的狼(外表看似属灵, 其实不然), 甚至渗入属灵的思想中. 近日你有没有因事务繁重, 妻子想跟你谈及某些“琐事“时, 你感到厌烦呢? 你又有没有因家务太忙而忽略观察你丈夫一天工作完了的倦容呢? 这些“自是”(self)可能只是夸张己见和己任的“小狐狸”(歌2:15), 但它们都是开始毁坏的先锋部队.

拿八表现的固执, 已达到巅峰状态. 在 撒上25:3, 他被形容为“刚愎凶恶”, 他的为人就如圣经所形容的一样. 最终, 他的生命被神的手所击打. 圣经告诉我们, 他的身体僵硬如石(撒上25:37). 一个刚愎的人往往会变成石头. 不愿意谦虚与人交往的结果, 也往往带来永远的硬化.

若是谈话如此重要, 那么在婚姻上我们应该如何培养它呢? 是不是只在晚上谈几句话便可以呢? 交谈是一种可以培养的技巧, 抑或是一种天赋的恩赐呢? (答案是两者都是: 有些人天生善于和人交谈, 但不善于交谈的人也可学习和培养交谈的技巧, 编者按)

交谈可有不同的程度. 试想在一般情况下, 在路上遇见人时, 我们会说: “早安, 你好吗?” 大家都同意这类的问安并非一种深入或有意义的交谈. 但在这种情况的另一端, 却是坦白、真诚的把我们的思想、感情甚至恐惧表露出来. 前者没有显示我的什么, 但后者却把我全然赤露敞开. 因此问题便产生了. 在前者的寒暄中绝不会有任何的危险, 但当我们越是靠近后者, 危险便是越大. 难怪一般男性在这交谈的课题上, 特别感到困难, 因担心过度敞开自己会引来麻烦.

容我把话题转移, 以便强调我所要说的重点. 如果阁下是名男性读者, 请问你感情上基本的渴望是什么呢? 如果阁下是女性读者, 请问你的基本需要又是什么呢? 有见识(insight)的男士, 大多数会认为男子汉应有尊严、自尊和价值; 而女性通常会认为自己需要感情上的满足、安全感和良好关系. 这是男女自我感情的对立, 或称为“自尊-安全感的分歧”(significance-security difference).

现在让我们把这基本的分别带回交谈的问题上. 只要我们细心想想, 便能体会这些分歧, 无论对男对女都有不利. 表露自己的真我(true self), 会使配偶发现自己的弱点和失败, 这样做会完全否定自己的自尊(或作“重要性”, significance). 然而对女人来说, 分享她的感情则是她所寻求的目标. 至于别人看见她的真我, 对她来说并不是什么失败. 妻子在维持自我(ego)的努力上, 没有丈夫所付出的更大.

这个看似僵局的情况并非无药可救. 圣经在婚姻上所命令的爱, 是要促进夫妻彼此间的感情, 使他们无所畏惧, 促进彼此坦诚交谈. 信徒的爱之所以能凌驾世俗的爱, 并不因它的量大, 而是因它的质高. 它是一种不同类型的爱, 是一种依照天上样式的爱. 这也就是幸福婚姻的钥匙.

回来看看所发生的问题, 交谈的风险在于表露自己和披露短处. 男人怕妻子若是真正认识他(看到更多他的短处), 便可能不会再爱他或尊重他, 然而神知道我们的不完美和缺点. 无论我们的样子怎样, 他仍然爱我们, 也会继续爱我们. 在婚姻上开得灿烂的“爱花”, 是从神性的爱支取养分的, 是要无条件的接受对方. 这种情形应该给夫妻缔造良好的气氛, 放心交谈, 不愁被拒.

愿意冒险交谈并不等于保证交谈成功, 因交谈所涉及的, 不止在说话和聆听上, 还有谈话的内容. 想想在 约8:21发生的对话. 主耶稣警告犹太人说: “… 你们要死在罪中. 我所去的地方, 你们不能到.” 这句话立刻引人胡乱猜测, 甚至有人以为主耶稣要自杀. 这误解的产生, 是因为主试图混淆视听? 抑或此事显露出交谈时常发生的一个问题? 在每次交谈或交换意见时, 如果你容许我说实话, 人多存有先入为主的偏见(prejudices), 或是已经固持己见(biases). 因此, 当我们听人说话时, 我们可以听到他们在说什么, 亦能听见他们弦外之音, 意即我们能够择其所听  —  只挑选自己想听的去听! 这话是否听来有点混淆? 但事实上, 这些情况经常发生, 也使交谈变得非常困难. 因此, 夫妻之间的交谈必须坦诚. 说话者必须诚实地说, 聆听者也必须留心地听.

以下的比喻也许能帮助读者明白笔者的意思. 妻子有一天告诉你, 最近的天气炎热潮湿, 使她在家中感到烦躁. 这是她所说的话, 但你会听到些什么呢? 有丈夫会把她的话译成她在埋怨家中没有空调(冷气机); 有人可能会以为, 妻子是不满他的工作, 因为他们不是住在海边的房子; 或有人以为这是人身攻击, 批评他还没有给屋子安装中央空调设备(中央冷气系统); 最后, 有人可能只听见, 她说的只是炎热潮湿的天气, 令她感到厌烦. 她说话所产生的意思, 完全在乎听者的演绎和诠释.

对女性来说, 交谈来得比较容易. 然而这不是说, 女性在这方面毫无困难. 女性因为比较感性, 本性上也比较敏感. 虽然她的话语含糊, 甚至模棱两可, 她可能会以为丈夫明白她所说的. 女性必须尽量避免以感性的层面来交谈, 而以坦诚和理性的层面交谈.

 

            (B.2)   利百加与以撒 (创27:1-46)

婚姻中最大的试验和最严峻的压力, 是养育儿女. 以撒和利百加就是在这试验上失败, 创世纪第27章记载了他们这段悲惨的历史. 虽然经文不是谈到怎样养儿育女, 但内中却强调儿女能够在夫妻间造成压力. 儿女尤其在10余岁的时候, 更是在父母之间的挑拨能手.

让我们来看看事情的细节. 我们读到的第一件事, 就是以撒和利百加的分歧. 这种喜好(爱好)上的分歧, 很快导致目标上的差异. 以撒爱以扫(创25:28), 而利百加却爱雅各. 这分歧究竟始于何时? 以撒喜爱吃以扫猎取回来的野味, 而利百加却疼雅各, 因他为人安静, 喜爱留在帐棚里(27节). 说句简单话, 他们二人都有自己的偏爱, 因为自己能被讨好, 得到好处. 这些看来似乎是小事, 但许多父母, 因儿女酷似自己或因天才横溢而引以为荣, 于是特别对这儿子或女儿产生过分偏爱.

在 创世纪27章, 喜爱的分歧很快使以撒和利百加之间产生距离. 他们各自为自己的“宠儿”打算, 谋求福利. 你没跟我说, 我也没跟你谈, 计划都是在暗地里进行的. 任何离间配偶的事, 只会在婚姻中制造更大的问题. 如果养儿育女带来夫妻不和, 夫妻必须先把问题厘清、正视, 否则后果不堪设想. 夫妻各自我行我素, 只会使情况恶化, 招致悲剧收场.

为求达到目的, 利百加继续施计行骗. 她的行为始于欺, 亦终于诈, 结果她必须更多地歪曲事实(参阅 创世记27:46),[4] 方能掩饰其过. 圣经没有告诉我们, 究竟以撒是否知道利百加在幕后摆布. 若是知道, 对他们彼此的信任, 肯定会造成极大的冲击! 若以撒被蒙在鼓里, 利百加的生活必定忧心忡忡, 因为她必须天天违背丈夫而活, 深怕自己的谎言和诡计会被拆穿.

最悲惨的还是他们分歧的意见所导致的失望. 以撒失望, 因他无法照原定计划给以扫祝福; 另一方面, 虽然雅各得到祝福, 但利百加从此再也见不到她所爱的儿子. 相信利百加去世时, 心中还不得安息, 因为以扫何等憎恨雅各, 并曾扬言把雅各宰杀才肯罢休.

每股压力都可能分裂婚姻, 也可能巩固婚姻. 在人类社会中, 养育儿女的挑战, 带着从各方各面而来的压力, 这些压力应该紧压着夫妻, 把彼此间的关系拉近, 又使他们紧靠主而活. 父母应该让儿女们看见彼此的立场一致. 父母必须避免各自采用“暗中的手段”讨好儿女, 因为父母表明同一阵线的态度十分重要.[5]

 (文接下期)

 

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附录:   夫妻相处之道的名言语录

  1. 只有当两个人都把最高的爱献给神时, 彼此间的爱情才最坚实恒久.  —  无名氏
  1. 夫妻应同样注意谈话开始时避免令对方不悦. 一点小事情是可毁碎一朵小蓓蕾的.  —  泰罗
  1. 好妻子除善理家务外, 也必兼有慈母、良伴、恋人三种品质.  —  莎士比亚
  1. 唯有当二人刻意分享同一世界  —  包括时间、兴趣、感受、心思、目标、理想时, 亲密的感情才可能滋生.  —  艾德·惠特

 

 


[1] 撒上25:36: “亚比该到拿八那里, 见他在家里设摆筵席, 如同王的筵席; 拿八快乐大醉. 亚比该无论大小事都没有告诉他, 就等到次日早晨.”

[2] 撒上25:10: “拿八回答大卫的仆人说: 大卫是谁? 耶西的儿子是谁? 近来悖逆主人奔逃的仆人甚多!”

[3] 撒上25:11: “我岂可将饮食和为我剪羊毛人所宰的肉给我不知道从那里来的人呢?”

[4] 利百加对以撒说: “我因这赫人的女子连性命都厌烦了; 倘若雅各也娶赫人的女子为妻, 像这些一样, 我活着还有什麽益处呢?”

[5]  夏根司著, 姚光贤译, 《婚姻与家庭》(香港九龙: 基督徒阅览室, 1996年), 第59-69页. 编者编辑上文时也参考其英文版(A. J. Higgins, Marriage and the Family), 以此按原意对译文稍加修饰, 另加注解.



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